该用户匿名发帖 发表于 2009-12-19 06:18 全显示 1楼 |
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如烟往事 父亲是一名普通的铁路职工,在我的记忆里,小时候都是聚少离多,母亲是搞地质的,因为健康的原因,一直没有上班,在家做起了生意,能干的母亲经常一火车皮一火车皮的接各种物资,赚取暴利,家里就我一个孩子,父母亲把所有的爱都给了我,那时候的我是很幸福的。 13岁的时候,母亲患病去世,不善于理家的父亲由于交了损友,教唆父亲去做生意,可以想象,家道一下子中落,父亲还是继续上班,单位在离家好几百公里的地方,母亲在的时候,他都很少回家,现在更不用说了,好几个月都见不到他的面,13的岁我,没有爷爷奶奶,外公外婆因为母亲的去世,也很少来往,亲戚们就更不用说了,就一个人孤孤单单的生活着,我的寂寞是田野里疯长的野草。 生活什么得都得自己打理,就算青春期来例假,都是自己看书知道的,一个人去买了WSJ,不知道放多少,垫得厚厚的,走路象蹒跚的鸭子,胸罩也不知道怎么穿,多羡慕那些有母亲的孩子啊,成长的路上有母亲的关怀和爱,我没有,我的青春期是暗淡无光的,小心翼翼,卑微的。那时候住的居民房,和邻居就隔着一堵薄薄的墙,邻居奶奶的床和我睡的床就一墙之隔,有一天,奶奶突然去世,她家里人办丧事,奶奶就在那床上放了3天,可以想象,我晚上是怎么抱着被子瑟瑟发抖的度过那些天的。。。这些不可怕,可怕的是白眼和冷漠,尤其是来自亲人们的。 我经常说,我是扶着墙长大的,慢慢长大了,居然没有想去谈过一次恋爱,有男孩子追也不敢谈,那时候,觉得谈恋爱是很坏的女孩子做的事情,我不想当坏女孩。毕业了,去福州看一个同学,认识了他,留了下来。也谈起了生命中唯一的一次恋爱,仅有的这次爱情,让我死心塌地的跟了他。不能否认,那么多的幸福和快乐是他给于我的,曾经爱的光芒照耀过彼此的生命,后来,你坚持你的,我坚持我的,爱就是这样受伤,男人总把一千个一万个罪名加诸对方身上,以便证实他们不是负心人,7年的感情抵不过网络那片刻的温情,李碧华说,当1个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了还是错。被迫离开是1个人像是挨了一刀,开头只是诧异惊骇,血自伤口冒出来,还不知道痛,等到魂魄定下来,那才痛入心脾。 爱情已死,已被埋葬,让它死,让它去。 来到这个城市,以为生活会重新开始,可还是觉得那么孤独,我不善于敞开心扉,我不喜欢在现实中和朋友说我的事,我想她们会觉得我傻,这么多年了,还放不开这些事情。我承受,我走不出来,如果有一天,我承受不下去的时候,我会选择离开这个世界,因为没有什么可让我留恋的。 [ 本帖最后由 北京的茉莉 于 2009-12-19 08:48 编辑 ] |
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该用户匿名发帖 发表于 2009-12-19 10:16 全显示 2楼 |
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拜托,他是福建人里的另类,吃喝嫖赌样样都会,还在法院上班。 做家务,从来没有过。刚刚认识的时候见他煮过方便面。 体贴?很少,倒是我关心的他一点。 福建女人不敢恭维,是很懒,曾经的婆婆很少做家务,都是公公做家里的一切,公公是哈工大毕业的,最低的职位,是某市的法院院长呢。看看福建女人多懒。 |
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