标题:
[短篇]
大家一起笑一笑5.1
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作者:
ruitu666
时间:
2017-5-1 14:01
标题:
大家一起笑一笑5.1
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-
上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。-
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”-
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道:“头扁的行不行”。-
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”-
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉:谁呀。-
答:换煤气的-
鹦鹉:谁呀。-
答:换煤气的-
……-
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀-
门内:换煤气的-
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”-
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”-
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”-
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”-
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!-
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………-
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”-
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”-
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”-
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!-
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”-
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”-
23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。-
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”-
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好-
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:-
——北极熊!出来玩!-
北极熊:-
——不玩。-
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……-
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,-
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”-
乙答:“不是”-
法官大怒:“我没问你。”-
丙道:“我也没说什么呀。”-
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!-
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……-
30.魔王抓住了公主-
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!-
公主:破喉咙,破喉咙!-
没有人:公主,我来救你了!-
魔王:说曹操曹操就到!-
曹操:魔王,你叫我干嘛?-
魔王:哇呀,看到鬼了!-
鬼:靠!被发现了.-
靠:胡说,谁发现我了?-
谁:关我屁事!-
魔王:oh,my god!-
上帝:谁叫我?!-
谁:没有人叫你啊!-
没有人:我哪有!!!-
据说魔王从此得了精神分裂症.-
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。-
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."-
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。--
33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
34. 赌场上庄家一边摇骰子一边喊着:“来来来,买大买小,买定离手了啊!”
我一下子来了兴趣,扔了一千块给他说:“买5000块钱的大!”
他见状停下来,麻利地翻开手中的骰盅,拿出最大的一个骰子对我说:“来帅哥,你的大骰子。”
35. 一女的下午去市场买黄瓜,卖黄瓜的是一老头,女的捏了捏黄瓜说到:怎么都软了啊?
老头看了看女的来了句:早上硬的时候你不来,下午软了你来了。
36. 一个二货今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,结果车上人全吐了。。。
37. 在学校小卖部买泡面,碰到个男生在买茶叶蛋,很霸气地说:“阿姨,给我拿个大点的鸡蛋。”
阿姨淡定地回:“我们家的鸡蛋都是大的。”
男生牛B地反驳:“我都不敢说我的两个蛋是一样大的,你也敢吹你这么多蛋是一样大?”
阿姨。。。
38. 公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
39. 一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。
哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?
结果又多躺了两天。。。
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