caoyu257

1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？
她说：在做梦，转弯呢。

2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”
老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

5、A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”
B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”
A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

6、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

7、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。
女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……   
父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

8、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

9、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
妻子：“要么我们都承认是你错了。”

10、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

11、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。
她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

12、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”
丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”

13、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“如果我疯掉了，我会再婚的。”

14、两个结了婚的人在酒馆聊天
A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”
B:“是的!”
A:“你都干些什么?”
B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”

15、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
老王问：“现在怎么样了？”
老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

16、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”

17、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

18、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

19、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”