ok6521062

1：香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的女人在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。　　「ＯＵＴ」，教官说。年轻人不服，「相信教官也一样」。　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸女在他门面前一扭一扭的，「呤呤」，年轻人的大响，教官的没动静。　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。　　「呤呤，呤呤」，教官的大响！
评论：人各有所好对七情六欲也有角度。

2：来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？” 　　大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。” 　　来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！” 　　大牛：“我有用保险套啊。” 　　来福：“那你只好负起责任了。” 　　大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。” 　　来福：“这是什麼话？难道你女朋友………” 　　大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上了”
评论：太厉害了以后大家要小心了，不要太随意了。

3：一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 　　律师说：“那还有二十万元呢？” 　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”
评论：有了快乐就有了生活的动力这样也不会被别人遗忘。

4：一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：”我们去泡她们!” 　　比利时人说：”我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手．” 　　法国人说：”那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。” 　　法国人接近两个漂亮女孩说：”你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。” 　　其中一个女孩说：”不知道，选5吧!” 　　法国人高兴地说：”太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!” 　　比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：”晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!” 　　这个女孩说：”好，我选8!” 　　比利时人说：”非常遗憾，你回答错了，答案是5。!”
评论：要不说法国人浪漫呢会哄女孩子开心。

5：某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........
评论：给谁都会晕，4胞胎小主管立即破产。

6：汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆做爱前撸一下可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边撸管。当他马上要**的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是pol.ice，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛**一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那pol.ice说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
评论：太糗了，自己还来那里高兴呢不过撸5分钟已经很厉害了。

7：有一赖皮名叫阿三，整日无所事事游手好闲没个正经营生，一天阿三见到一个姑娘在路边卖蝴蝶风筝，生意不错。阿三便想这营生不赖，今夜我且去偷师学艺。于是当夜阿三便来到了姑娘家，趴着门缝偷眼瞧去，见姑娘正在洗澡，自觉不便便想离去，但一想自己为偷艺而来，怎可无获而归。当下便理直气壮的＊＊下去，姑娘洗完澡，在地上铺了白纸，彩墨涂于臀上，频频下坐，一坐一个蝴蝶，一坐一个蝴蝶．．．阿三欣喜之极，当即回到自己家中，铺纸涂彩，频频下坐，一坐一只蜻蜓，一坐一只蜻蜓．．．
评论：蜻蜓也太小了做出大象才好卖。

8：有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。ＩＴ美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
评论：太好了配合的不错让人联想不断。

9：老张买了一个挤奶器回家Z慰，已经SJ了，机器却不能停止， 着急的打电话问生产厂家，却道：很简单的， 挤满一桶自己就会停下来．．．
评论：这机器也太强大是不是要精尽人亡了。

10：四岁的小玛莉跑去告诉妈妈：我知道爸爸的肚子为什么那么大了？妈妈问：为什么？玛莉：因为女佣用嘴吹爸爸肚子下面的管子。
评论：小孩子的天真烂漫和独特的表达方式。

11.心脏病患者心脏病患者向医师讨教要如何进行性生活才不会影响身体..
医师就跟病患说: 你要记得放慢速度..就照着教堂的钟声速度钟响一下,你就做一下."病人回家後, 过了一个月却接到病患的葬礼通知..
医生觉得很奇怪, 就问病患的妻子,病人是怎麽死的.
病人的妻子回答说"他是在我们做爱时心脏病发的"
医生说" 我已经教过他方法啦!? "
妻子说" 你教的方法是很好, 可是那天外面正好有一辆救火车经过..所以他就...#*#+!!!!"
评论：这个患者听错声音了，那也是没有办法，早点投胎重新来过吧。

12.这种皮包从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。
有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那麽多钱。
他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:"我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了"
说着就给那裁缝师衣袋包皮。
裁缝师淡淡的说:"好吧，你明天来拿。"
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包。
裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：这麽小怎麽用..................
裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。
评论：这样的钱包好事好用，不过如果东西装进去后又变小了怎么办。

13.调查性生活调查性生活的研究员问一个女士:「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」
评论：想想就知道这个先生的生活有多滋润了。羡慕。

14.防毒宣导有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。
然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。
教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」
该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」
教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」
该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』
评论：所以监狱是黑暗的，进监狱就是爆菊！

15.上帝,亚当上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
评论：其实我是看不懂啦，是不是意思说女人其实是很廉价的呢。

16.他们儿子四个退休的家伙正在打高尔夫球,
第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"
鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.他便送一部车子给他的朋友."
第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"
他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.於是他便送了一艘游艇给他的朋友."
第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"
乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友."
这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:"山姆,近来你儿子怎麽样?"
山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇.
评论：听到山姆的回答，我想前三个人都牛逼不起来了吧，笑死。

17.一个忠告某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一个忠告:『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视；
他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：
『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
评论：没有想到这个老婆这么大方，每人都接受。
　
18.没有偷听国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很
担心的询问女生说:"你们有没有偷听?"这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:" 我们都没有偷听..."
评论：有这么一说吗，那以后都去找嘴巴小的女人了。

19.被校长罚站姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校
一趟!!"
评论：校长是最稳之意不在酒呀，估计以后会经常叫你妈妈来学校了。
　
20.成婚有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、 青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。
於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。
丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。 但是箱子还是关不上，於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。
话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：这种方式我倒要见识一下。
评论：有没有搞错，这样也偷看，不过老夫妻了很多体味是不可以模仿的！

21.帅哥
一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
评论：心情应该是从天堂到地狱吧！

22.羊入狼群
一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”
哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”
小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”
哥们都乐了，齐夸小姐聪明。
评论：难道还有其他暗示，有特殊服务的？

23.不懂暗示
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
评论：都能送套套了就不能再直接点嘛，自作自受啊！

24.享受过程
某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
评论：护士姐姐果然都是很彪悍的！

25.真够没用的
一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
评论：老大爷的这句反击太给力了。

26.长相太那个了
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
评论：这女人约会很有目的性啊！

27.司机与女收费员
某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢？
女收费员：@#$!@#$!@#
评论：这位司机大哥很饥渴唉，这样都不忘调戏女人！

28.付出代价
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
评论：这生意还敢在自家做啊，胆儿可真肥！

29.确实是太低了
一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
评论：真的已经低到了这种程度了吗？

30.作业我替你收了
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
评论：这绝对是挑衅，赤裸裸的挑衅！

31.只知其一，不知其二
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
评论：只能说这是一个杯具，有的看没得吃！

32。网购
“你终于上线了啊！”
“是的。”
“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
评论：这货都发了还怎么打折呢？

33.笨老公
某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
评论：这男的很嚣张啊，应该直接阉掉！

34.金屋藏娇
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
评论：现在这年代，女人都这么猛！

35.选哪个指头
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”
老头说了一句：“你选那个手指头？”
评论：三根指头一起上比较合适，一根应该不会有反应的！

36，美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”
评论：开车撞墙上，应该是自己全责，不过话说来，保险公司会赔么？

37，同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
评论：我是这班主任，直接给他丫拉黑了，这不是找抽么！

38.办公室有一姐，十分彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。我问她怎么了，她答：“尿急。”我又问：“干嘛不去解决？”她说：“留着，取暖。”　
评论：太有创意了，多有才的姐姐啊，纯粹的绿色节能取暖法！

39.小芳从护士学校毕业后，到一家私立医院干临时工，可她的手艺实在太差了，一个月了，竟然一个点滴都没扎成功过。院长把小芳叫到办公室，训斥道：“今天给你最后一次机会，如果还不行，你就卷铺盖走人！”患者们都知道小芳的技术，看到她纷纷嚷着换人。就在小芳倍感绝望的时候，突然，她发现需要扎液的病人名单上有一个新名字，这病人是新转进医院的，小芳到病房一看，这老哥也许夜间没休息好，现在正睡得香甜。小芳悄悄走到那人跟前，绑上止血带、消毒、小心翼翼地一扎……天啊！失败了。小芳见那人没醒，迅速地换了一条血管，扎！又没成功，于是，小芳扎完左手扎右手，扎完左脚扎右脚………她越扎越紧张，越紧张越扎不上。半小时过去了，那老哥手脚上的血管都被小芳“破坏”掉了，幸运的是，那人睡得很沉，还没醒来。无奈，小芳一边祈祷，一边在那人的脑袋上扎头皮针，这一针下去，那人“哎呀”一声疼醒了，怒骂道：“啥破水平啊！你纳鞋底子哪！”见病人发火了，小芳再也忍不住，一边哭一边跑回了宿舍。这时听有人敲门，小芳抹了抹泪，打开门，只见院长领着一个男人站在门口。那男人一见小芳，“扑通”一声跪在地上，感激地说：“大妹子，谢谢啦！没想到俺哥这躺了十年的植物人，让你给扎醒啦！”　　
评论：小芳啊，你可真的是功德无量啊！

40.儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！　
评论：哈哈，真的有点阿Q的精神胜利的感觉呢。