标题:
中秋乐翻天!笑话为您编!——笑出月饼了!
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作者:
ifujing
时间:
2010-9-22 01:24
标题:
中秋乐翻天!笑话为您编!——笑出月饼了!
1、一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白。听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛。五分钟时间,他好象过了一个世纪。听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望。
“真了不起,”他向邻座说,“飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说,“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
评论:这是人家的第一场嘛!太紧张啊!
2、 一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。
每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。
过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”
司机生气的答道:“这是屁股!”
评论:实话实说的典范啊!千万别惹火司机!
3、一个傻瓜买了一辆二手车,经常出各种各样的毛病。
一天他独自开车外出钓鱼,直到晚上才开车回家。刚开到一半车前灯烧坏了!他正在发愁怎么办!突然看见前面有一辆行驶中的轿车!哦!这尾灯亮呀!平我多年的开车经验,跟着你尾灯也到家啦~!跟了一段时间,只听一声巨响。两车相撞了。
前面的司机哭了!说:“我跟你有仇呀,我车都进库啦!你怎么还闯呀!”
评论:太悲哀了啊!都到了车库了,结果却那个了!
4、一架飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还是差点冲到跑道的外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”
领航也伸出头来看,也吓了一条:“天啊,地上竟然有这么宽的跑道!”
评论:角度不同,看法也就不同了!我们都是这样的!
5、警察截住一辆超速行驶的车,拿出罚款通知单,问司机道:“你叫什么名字?”
司机是一名外国人,他回答到:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。”
警察说:“算了,以后别再超速行车了。”
评论:有点难以记住的好名字啊!托名字的福气了!
6、 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了……
评论:真的成了严重事故了!太误会了啊!
7、某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后。
司机:“请问要到那里?”
男士:“我要到机场,我赶时间,麻烦请快一点。”
司机:“赶飞机吗?几点的?”
男士:“十点二十的。”
司机笑着说:“别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。”
男士:“对不起,我就是这班飞机的驾驶员。”
评论:相当另类的赶飞机啊!太有才了!
8、 客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他对着客轮一面狂叫一面挥手。
游客问船长那人是谁?
船长不耐烦地说:“谁知道呢,每年我们的船开过这里,他都要这样发狂一次!”
评论:你知道他是为什么吗?我不知道啊!
9、“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”
“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”
“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
评论: 恕不解答的理由很充分啊!极为精辟!
10、一日兄弟俩骑自行车,哥哥带着弟弟路过一十字路口。
准备转弯时,哥问坐在后座的弟,“后面有没有车?”
弟答:“煤车(没车)!”哥急转弯结果被煤车撞伤住院。
哥怨弟:“不是没车吗?”弟答:“是煤车呀!”
哥哭笑不得。
评论:煤车(没车)很多的啊!估计是山西的事情!
给个红心吧!
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