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1、一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
     “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
    “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
评论：这是人家的第一场嘛！太紧张啊！

     2、 一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。
    每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。
    过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
    司机生气的答道：“这是屁股！”
评论：实话实说的典范啊！千万别惹火司机！

        3、一个傻瓜买了一辆二手车，经常出各种各样的毛病。
    一天他独自开车外出钓鱼，直到晚上才开车回家。刚开到一半车前灯烧坏了！他正在发愁怎么办！突然看见前面有一辆行驶中的轿车！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦~！跟了一段时间，只听一声巨响。两车相撞了。
    前面的司机哭了！说：“我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀！”
评论：太悲哀了啊！都到了车库了，结果却那个了！

        4、一架飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还是差点冲到跑道的外面去。
    他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
    领航也伸出头来看，也吓了一条：“天啊，地上竟然有这么宽的跑道！”
评论：角度不同，看法也就不同了！我们都是这样的！

    5、警察截住一辆超速行驶的车，拿出罚款通知单，问司机道：“你叫什么名字？”
    司机是一名外国人，他回答到：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。”
    警察说：“算了，以后别再超速行车了。”
评论：有点难以记住的好名字啊！托名字的福气了！

   6、 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
    一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
    警员赶到后……
    警员甲：好严重的车祸。
    警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
    警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
    警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
    警员甲：嗯，没有呼吸了……
评论：真的成了严重事故了！太误会了啊！

     7、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后。
    司机：“请问要到那里？”
    男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
    司机：“赶飞机吗？几点的？”
    男士：“十点二十的。”
    司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”
    男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶员。”
评论：相当另类的赶飞机啊！太有才了！

      8、 客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他对着客轮一面狂叫一面挥手。  
    游客问船长那人是谁？
    船长不耐烦地说：“谁知道呢，每年我们的船开过这里，他都要这样发狂一次！”
评论：你知道他是为什么吗？我不知道啊！

       9、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
    售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
     “喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
     “夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
评论： 恕不解答的理由很充分啊！极为精辟！

       10、一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。
    准备转弯时，哥问坐在后座的弟，“后面有没有车？”
    弟答：“煤车（没车）！”哥急转弯结果被煤车撞伤住院。
    哥怨弟：“不是没车吗？”弟答：“是煤车呀！”
    哥哭笑不得。
评论：煤车（没车）很多的啊！估计是山西的事情！

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