yue8666 发表于 2012-10-11 22:25 只看TA 1楼 |
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小笑话14则 1、十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?” 2、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。” 3、老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。” 老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?” 老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?” 4、晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说:“你说你最喜欢爸爸了。” 妻子一撇嘴说:“真不知这是谁在说梦话。” 5、一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!” 犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?” 6、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。 回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。 郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。 啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?” 服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。” 7、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。 他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。 因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!” 他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。 于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。 妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。 她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?” 8、同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。 那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。 老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。” 9、我最近感觉不舒服,下午请假去了医院检查身体,下午回来兴高采烈地宣布:“医生说啥事没有,可能就是最近太累,休息休息就好了。” 同事问道:“检查花了多少钱啊?” 我:“五百多吧。” 同事笑着说:“挺好,难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。” 10、和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。 等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。” 11、经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!” 12、肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。 有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊! 13、“现在可以安全地移出硬件了。” “为什么?” “它已经是软件了。” 14、恩爱夫妻家住铁路边,每次过生活都随火车节奏,甜蜜美满。 某日,男突然大汗淋漓,事毕脸色发青,唉叹:老啦! 次日报纸载:我国火车昨日全面提速! |
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